Fuerte y elegante como un diamante

Es muy duro despertar cada dia pensando en lo jodido que es vivir sin ti, y aun mas duro no encontrar razones por las que sonreir, porque el dia que te fuiste te las llevastes todas. Es muy duro pensar que se acabo para siempre, que tus besos ya no son para mi y aun es mas duro pensar que tu corazon ya no es mio.
Es muy duro estar enamorado de una persona que no te corresponde porque asi como lo mejor que te puede pasar en la vida es amar y ser correspondido, amar y no serlo es una de las cosas que mas desgraciado te pueden hacer en la vida. Pertenecer al olvido es casi peor que pertenecer al odio, y pertenecer al pasado es peor que pertenecer a un presente sin futuro. Admito que comienzo a pensar que ya no puedo mas, que he llegado a un tope, que nose si puedo llorar mas porque comienzo a creer que agote todas las lagrimas que mi cuerpo podia fabricar, que agote todas aquellas que estaban destinadas para ti. Comienzo a creer que es imposible salir de aqui y aun mas que alguien te pueda querer tanto como yo te quiero a ti, pero le he sacado algo positivo y si, creo que todas aquellas personas que sufren esta enfermedad de la que nadie sabe nada que es imprevisible, fastidiosa y la mas dolorosa que el hombre pueda conocer y sentir, llamada mal de amores, le he conseguido sacar algo bueno, porque siempre hay que buscar el lado bueno de las cosas, creo que esto me va a hacer muy fuerte, fuerte como el acero, como el marmol o como un gran y precioso diamante, creo que cuando salga de este pozo, voy a brillar y a brillar con la elegancia del diamante y voy a ser fuerte muy fuerte, imposible de rayar. Porque voy a ser yo misma, porque voy a estar desatada de tu amor, porque voy a tener la mejor relacion posible que es conmigo misma, porque solo las personas realmente geniales son capaces de estar solas, y las demas tienen la necesidad de estar con alguien para no ser nadie, pero tu? Tu seguiras anclado, anclado con ella pero sabes una cosa, en el fondo siento pena, porque yo puedo encontrar a alguien que me quiera mas pero tu? En la vida encontraras alguien que te quiera tanto como te quiero yo.

Que se vaya, que se vaya de aqui

Podria dedicar mi vida a fingir que estoy bien, podria dedicar mi vida a fingir que no duele y quiza podria dedicar mi vida a fingir que eres un mero recuerdo, pero dudo mucho que consiga durante un dia entero ser feliz y dudo que consiga ser quien soy. Dudo que vuelva a ver divertidas las cosas que un dia me hicieron reir a morir, dudo que vuelva a mirar con los mismos ojos aquellas cosas que me gustaban a rabiar. Y he considerado por un momento la posibilidad de pensar en ti toda la vida, tanto si es corta, como si es eterna y no quiero vivirla, no si tu no estas en ella. Lo conseguiste, me domaste, me domaste y te fuiste, y no me gusta esta vida, mi vida sin ti. Asique le voy a pedir por favor y de rodillas a tu recuerdo, que se vaya, que se vaya y me devuelva la suerte, la ilusion y las ganas de vivir, de vivir a mi manera. Sin portazos ni desapariciones repentinas, no me importa si lo hace despacio, en tren o en bicicleta, pero que se vaya, lo devuelva todo y no vuelva a entrar, porque a no ser que decida volver a quererme, aqui, ya no es bien recibido.

Cartas de amor de hombres ilustres.

Solo puedo pensar en ti, mi amor inmortal.
Solo puedo vivir del todo contigo o de ningun modo.
Tranquila mi vida, mi amor, solo pensando en nuestra existencia conseguiremos nuestro objetivo, que es vivir juntos.
Sigue oh amandome, nunca juzgues mal el corazon de tu fiel enamorado.
Siempre tuyo, siempre mia, siempre nuestros.
Ludwig Van Beethoven to this "inmortal beloved"

Sin frenos contra el muro.

He aprendido que las cosas no pueden ir forzadas, porque todo lo que va rapido es descontrolado, no esta mal vivir descontrolado pero debemos tener claro que una vida organizada y un futuro bien forjado no debe nunca construirse con velocidad. Debemos esperar con calma las cosas, porque al fin y al cabo, si tienen que venir llegaran, y si no llegan es porque no eran nuestras. Debemos saber que esperar no es sinonimo de perder el tiempo, porque mientras esperamos aprendemos  a calmarnos, aprendemos a ir despacio y aprendemos a disfrutar del camino, de modo que cuando eso que andabamos buscando llega, somos tan sabios que frenamos, tomamos las cosas con calma y entonces en ese momento decidimos con claridad y rigor.
No debemos confundir frenar con mutilar todos nuestros impulsos, debes seguir tus impulsos, hablo de frenar todo deseo a acelerar algo que como ya dije quiza nunca pase, de modo que si aprendemos a frenar, a bailar en los descansillos y luego mas tarde a seguir subiendo las escaleras, aprenderemos poco a poco a disfrutar y sera entonces cuando dejemos de querer que las cosas vayan rapidas porque estaremos justo en el momento que queremos estar, estaremos en ese paraiso mental donde todo nos parece perfecto, pero si de otro modo pisamos el acelerador fuerte o decidimos construir la casa por el tejado, puede que al tiempo, todo se desmorone, nuestro edificio se caiga y nos quedemos sin nada, o puede que el coche se estampe contra un muro y cuando te quieras dar cuenta te encuentres otra vez, tirada en la carretera, sin nada que decir y sin nada bueno que pensar.
DEDICADO A TODAS ESAS PERSONAS QUE SE ENCUENTRAN MAL Y QUE CREEN QUE EL UNICO MODO DE QUE ALGO SUCEDA ES PISANDO EL ACELERADOR, POR FAVOR, PARAR, PARAR Y BAILAR, BAILAR EN CADA DESCANSILLO QUE ENCONTREIS EN VUESTRO CAMINOY LUEGO SI ESA PLANTA NO OS GUSTA, SEGUIR SUBIENDO. L.D

El hotel de mi vida.

Abri la puerta de mi habitacion con fuerza y deje el bolso en el suelo, me tumbe en la cama y cerre los ojos , aprete los dientes con tanta rabia que temi por un segundo romperlos en pedazos, me deje llevar por mis pensamientos que decidieron derivar en preguntas existenciales a las que al fin y al cabo no he llegado a una conclusion clara. Eso hice toda la tarde dar vueltas como una posesa al enredon de mi vida. Admito que creo que me estoy volviendo un poco paranoica y a decir verdad comienzo a sentir miedo. Me siento mas agresiva y egoista y han dejado de importarme las cosas que antes lo hacian a menudo. Mi dolor por ti ha decidido instaurarse en mi cabeza y ha decidido que no entra nadie mas. No me gusta la forma que ha decidido tu recuerdo de mudarse en mi y siendo sincera, no creo que la aguante mucho mas. No quiero ser un apartamento de una habitacion individual con cocina pequeña y un baño, en el que solo vivas tu, tampoco pretendo ser un chalet de tres plantas solo para ti, no quiero nada de eso no, yo lo que quiero es ser un hotel. Un hotel al ochenta porciento de ocupacion, un hotel de cinco estrellas que aloja a distintas personas que entran para dos semanas y luego se van, dejando historias y vivencias unicas e irrepetibles que recordar, huespedes temporales de mi corazon que vinieron a divertirse y a llenarlo de alegrias y buenos deseos, huespedes capaces de entrar y salir con rapidez y sin dolor con la unica premisa de una limpieza de habitacion a su salida para poder dejarlo todo como al principio para los siguentes, huespedes dispuestos a escuchar tu vida interesados por el lugar que visitan, interesados por su relieve y sus curvas, huespedes agradables de diferentes culturas, religiones y creencias. Y si, he decidido que eso quiero ser, quiero ser alguien libre, que no este al cien por cien de ocupacion, porque he decidido dejar habitaciones para mi mimsma, quiero ser alguien abierta al publico siempre con una sonrisa, con ganas de conocer y explorar nuevos horizontes, porque ya estuve atada mucho tiempo. Quiero ser alguien grande que no dependa de sus huespedes, quiero ser un hotel.

DEDICADO A TODOS AQUELLOS QUE TIENEN A UNA PERSONA EN MENTE Y QUE ELLOS SABEN QUE DEBERIAN SACARLA, CONVERTIROS EN HOTELES, PORQUE AL FIN Y AL CABO A TODO EL MUNDO LE GUSTA ESTAR DE VACACIONES NO?

Historia de un dolor.

Lo ultimo que pude decirle fue lo mucho que me dolía, era un dolor abrumador y casi insoportable, era un dolor difícil de contar, difícil de explicar, era un dolor físico y psicológico, era un dolor centralizado con ganas de expansión, un dolor que dolía a morir. Casi no pude ni contarlo porque sentía miedo de que cada vez que lo nombrara se hiciera mas grande y de que llegara un momento en el que ese miedo fuera mas fuerte que yo y acabara por comerme. Admito que nunca fui de dejarme dominar, y lo que nunca pensé es que el que lo hiciera fuera un miedo incontrolado y rebelde junto con un dolor egoista y absorto de la realidad.
 Creí que seria mas fácil, que apretaría el botón de borrar archivos y directamente se irían a la papelera, pero claramente me equivoque, porque tanto si existía como si no ese botón me obligue a pensar que con encontrarlo bastaría, ilusa de pensar que las personas son como los ordenadores. Me pregunte una y otra vez si lo vivido hasta la fecha tenia sentido, si merecía la pena sentir ese dolor a cambio de todos los momentos vividos. Definitivamente llegue a la conclusión y al consensúo de mi corazón con mi cabeza de que si, si que mereció la pena vivir tantos momentos aunque ahora el precio se hubiera elevado hasta la estratosfera. A pesar de esa conclusión, cogí la maleta y la llene de todos sus recuerdos, porque al fin y al cabo en ese momento no era lo que necesitaba, me apresuré a lanzarlo por el balcón y cuando estaba a punto de hacerlo, mi estúpida vocecilla interior apareció y me dijo lo de siempre, nada mas que patrañas, me lleno la cabeza de ilusiones y me recordó una vez mas que nada estaba perdido y que retirarse cuando las cosas se ponen feas no era mi estilo, creo que al final de todo hice bien en hacerla caso, porque de ese modo me quedo claro que hice todo lo posible por intentarlo y que fracase en el campo de batalla y no sentada en mi salón. Tras la nueva derrota volví a coger su maleta y esa vez si la lance por balcón, con la mala suerte de engancharme y caer tras ella, el y su mala costumbre de arrastrarme siempre al pozo, pero esta vez no dude, me limpie el polvo y me sople las heridas, me levante y me prometí a mi misma que a pesar de que mereció la pena estar a su lado, nunca debes olvidarte de ti mismo para pensar en otro, de modo que si, claro que mereció la pena, pero no solo por los momentos sino por la lección que aprendí de mi gran caída.
DEDICADO A TODOS AQUELLOS QUE SUFREN POR AMOR.

SPIRIT

Admito que he encontrado cierto placer en este dolor, en esta eterna compasión, en mi manera de hacer las cosas y de contarlas.

Hace unas semanas comprendí que en la vida hay dos tipos de personas, aquellas conformistas, sumisas y perdidas y aquellas indomables. Aquellas que se quemarían a lo bonzo defendiendo sus ideales, aquellos kamikazes que a pesar de ver que lo que hacen es un claro acto de suicidio siguen con ello, aquellos que están tan convencidos de lo que están haciendo que visualizan el muro y en vez de frenar aceleran, porque puestos a chocarse deciden hacerlo a lo grande, aquellos que son mas de trincheras que de segundas filas, esos que puestos a morir prefieren morir matando.

Creo que yo soy una de esas, una indomable, una Spirit, y admito que tampoco es bueno aferrarte tanto a tus ideales que te ves cerrado en banda a cualquier cosa que te ayude, pero soy así, soy una leona, y pese a que el carácter de este tipo de personas sea difícil y conlleve al abandono debo decir, que tenemos mucho carisma y fuerza, que nosotros podemos con todo, que aunque la vida sople fuerte tu tienes que seguir caminando, porque la vida no es fácil, pero si eres fuerte conseguirás lo que te propongas, porque puestos a chocarse contra un muro hagámoslo a lo grande porque puestos a morir, MURAMOS MATANDO.

Te aconsejo que creas en ti, y que nunca te dejes domar, porque eres especial, porque eres de los indomables.Porque por mucho que sufras tu seras el fuerte, el que siga adelante, el que nunca tira la toalla, el que ha decidido quedarse y va a hacerse un hueco cueste lo que cueste, y aunque el hueco no sea tuyo, tu lo luchaste y eso al fin y al cabo es lo que cuenta, porque esos que luchan y no consiguen acaban consiguiendo porque si no lo consiguieron esa vez es porque les espera algo mejor, porque no hay victoria sin dolor y si la hay no es satisfactoria.

Fragmento perteneciente a Woody Allen uno de los grandes genios de este planeta.

Dedicado a todas aquellas personas con un carácter fuerte, nada mas deciros que por muy feo que se vea no os rindáis, porque la vida no la controlan los cobardes ni la gente con miedo, son los valientes los que escriben la historia.