Don H.

Hace tiempo que le conocí, admito que cuando llego no pasaba por un buen momento de mi vida, me hallaba confusa, triste y con muchas ganas de venganza. Cuando llego casi ni note su presencia, ni siquiera pensé en la trascendencia de su llegada ni lo que podría llegar a significar para mi, lo considere una vía de escape pasajera a un dolor que comenzaba a instaurarse. Las primeras semanas no le dedique ni siquiera un segundo en mis pensamientos, quizá fue porque no le vi o quizá porque hasta la fecha lo consideraba insignificante. Y entonces volví a verle, no recuerdo cual fue la escusa que utilizamos para volver a conectar para volver a hablar y conocernos un poco mas, solo se que paso y que marco un antes y un después. Pasaron los meses y aunque siempre se mostró ausente, desconfiado, e incluso distante conseguí crear una rutina en la que hablábamos todos los días y aunque no llegamos a abrirnos por completo, ambos ofrecimos un pedacito de nosotros. Tarde tiempo en comenzar a comprenderle y entendí sus ausencias y que el, al igual que yo, no atravesaba un buen momento cuando me conoció. Pasaron los meses y yo siempre me mostré receptiva con el, comencé a asegurarlo en mi vida y a necesitarle, aunque yo no era necesaria para el. No se si fue porque siempre le demostré lo que era para mi y el solo se acercaba cuando yo me alejaba. Sucedieron episodios de besos fortuitos, escondidos y con un grado de arrepentimiento pero que en realidad siempre se repetían, comenzaron a surgirme las ganas de verlo pero en realidad nunca supe si el las tenia, ya que, a pesar de abrirnos por completo nunca lo hicimos con ciertos temas como lo que a nosotros se respecta. Pero entonces llego aquel que había hecho que yo no pasara por el mejor momento de mi vida, llego y lo puso todo patas arriba, me enamoro como nunca nadie lo había hecho, bueno no sabría decir si me enamoro en ese instante o simplemente retomo y agrando lo que ya sentía cuando me hirió. Y la relación que había ido construyendo ladrillo a ladrillo con don humilde se hundió y como si nunca hubiera existido así nos comportamos en el tiempo siguiente. Contare debido a que siempre hablo desde el anonimato que hubo un episodio de retorno con Don H., una rendija que abría al pasado y que nunca debió reabrirse, una rendija que me llevo a la absoluta ruina. Aquel que me volvió loca, desapareció de la noche a la mañana, decidió volver a ser niño y jugar a los cromos y como si yo fuera uno viejo y repetido me cambio. Admito que esa decisión me cambio la vida por completo y me la destrozo y aunque suene irónico, don H, aquel que había creado esa rendija de la cual brotaron todo lo que hizo que comenzara el declive de mi reino, me saco día a día de mi absoluta tristeza, aguanto en los momentos mas difíciles, me animó y abrió una cuenta en el banco dedicada a agrandar mi felicidad y como si de un millonario se tratara conseguí que esa cuenta día a día se fuera haciendo mas y mas y mas grande hasta que un día, todo cambio y todo aquello que yo veía gris comenzó a ser de colores. Conseguí superarlo y se que en parte fue por el, sin pedirlo, y casi sin avisar. Con besos y palabras me saco. Pero esta vez ande con cuidado y nunca demostré lo muchísimo que me hacía falta, esta vez fue diferente, los dos jugábamos en el mismo nivel y ahora no era nadie mas que nadie, pero eso desemboco en conflictos que conseguimos solventar con tiritas, comenzó a creer que yo tenía mas intereses, intereses ocultos en nuestra relación y nuestras nuevas diferencias se fueros hinchando e hinchando cada vez mas hasta que eso explotó. Fue entonces cuando volvimos a separarnos y ambos encontramos a otros que nos hacían ver la vida de colores pero entonces se enfado. Hasta ahora nunca me había visto con otros pero verme le hizo enfadar, todavía no se si fue por temas anteriores, por antiguas disputas o por coincidencia, o quizá fue por lo que cualquiera hubiera pensado, celos. Pero retomamos nuestra amistad o lo que fuera que tuviéramos y en fin, en esas estamos no? En seguir regalándonos día a día un pedacito de nosotros, y yo preguntándome día si y día también si le quiero y la respuesta mas solida que tengo pero que sigue dejándole sitio a la duda es: si me pregunto que si le quiero, quizá es porque le quiero?

Complot a los principes azules.

Las canciones, las peliculas, los cuentos de hadas y demas sueños de color rosa nos han obligado a pensar que sin un principe azul no seremos felices, que no estaremos nunca completas y que nuestra vida sera tan solitaria como insoportable. Yo no se si es asi, debido a mi corta edad, seria demasiado arriesgado comentar o afirmar que algo es asi o no lo es, ya que, hablar mas alla de lo que me depara el mañana seria hablar por hablar divagar sobre algo de lo que no tengo nada claro y de lo que con casi absoluta certeza me encuentre equivocada y con el tiempo se demostraria, la verdad que probablemente estaria muy alejado de lo que yo creo, por tanto, lo que si que tengo claro esque a dia de hoy durante mi etapa vital y poquita mas de la siguiente es que no es necesario poseer o ser poseidas por una serie de diabolicos y malvados principes azules porque a dia de hoy cada uno deberia brillar por su propia luz y no solo por la luz del otro, cada uno deberia ser independiente del mundo y tan libre como la existencia le dejase ser. Por eso te digo, querido lector que durante el camino de la vida pises con firmeza que construyas con tus manos y que intentes destacar por tu propia voz y si todo eso lo consigues estaras preparado para compartir parte de tu vida y encontrar un compañero y no alguien que te haga sombra y cada tres lunas llenas te eclipse.

Mi nueva cabeza rubia

Es cierto que te recuerdo como el primer dia, que eres lo primero y lo ultimo en lo que pienso, cuando me levanto y me acuesto. Y es cierto que sigues ocupandolo todo, pero lo que tambien es verdad es que he comenzado a visionarte solo de manera difuminada porque he comenzado una relacion, una relacion con la mejor persona que conozco, y estoy enamorada y se que esa persona tambien lo esta, y se que nos estendemos mejor que cualquiera, y estoy segura de que sera la relacion de mi vida y sabes por que? Porque yo consegui lo que tu fuiste incapaz de lograr. Consegui creer en mi, salir a delante, pero no solo eso si no que ademas todo lo que consegui lo hice yo sola y cuando repartan el premio se que no tendre que compartirlo con nadie porque el merito es unicamente mio. Tambien lo se porque esa relacion es conmigo misma y yo a diferencia de ti, consegui equilibrarme sin necesidad de que nadie me sujetara. Yo consegui levantarme sin ayuda. Consegui estar en paz conmigo misma y comenzar una relacion sincera y real. Admito que es una relacion abierta porque ademas de esa, he dejado pasar a una cabeza rubia, una cabeza rubia que llego silenciosa, con zapatillas de estar por casa y pijama, llego de puntillas y casi sin avisar, en el momento idoneo, y te dire mas, desde el momento en el que llego me gano poco a poco, caricia a caricia, sonrisa a sonrisa. Y se que puede llegar a ser algo importante y se el porqué.
Durante todos estos meses a ti te han servido para encontrar alguien afin a ti,  a tu edad, a tu ciudad,  a tus costumbres, tranquilo, bueno y equilibrado y eso esta bien, claro que esta bien, pero eso no es amor, eso no es amor y sabes porque? Porque el amor es loco, intranquilo, desequilibrado, egoista y muy fragil, no es civilizado y no entiende de escenas aburridas en el sofa tampoco comprende lo que es el dolor y por eso es  un excelente kamikaze, se mueve sin frenos y se tira sin paracaidas porque no tiene miedo a la caida. No sabe lo que son los domigos y mucho menos los lunes. Entiende de morir, de morir y de matar, de cicatrices, de Paris, de Roma y de Venecia, de ruinas, de demoliciones y de nuevas construcciones, de luces de navidad, de brindar y de ilusion, de suicidas, de optimistas y de palabras bonitas. Por eso se que tu encontraste la comodidad y no el amor. Porque la mejor cualidad de nuestro amor no debe ser nunca la afinidad. Durante estos meses yo los he dedicado a coger distancia,  a mirar, a comparar y hacer valance de mi vida, mirar las cosas que estuvieron bien y las que no y como antes te comentaba consegui mi relacion, y esa cabecita rubia y esa si que es amor, porque yo no elegi por afinidad, sino por la locura producida por unas caricias en el cuello, por la sonrisa y el desequilibrio de pensar en el.

El teatro de mi vida

Marquemos un punto y aparte de las cosas que deberiamos cambiar. Hagamos que cada lunes sea noche vieja para que en cada comienzo de semana podamos hacer unos propositos nuevos de año nuevo. Hagamos un ensayo general que nunca termine, que sea serio, pero que nos permita errar en cualquier momento sin miedo a que un estupido critico de teatro nos juzgue, un ensayo que nos permita errar agusto, caer y levantarnos cuando sea preciso, que nos llene de personajes fantasticos y reales, pesimistas y optimistas, con los pies en el suelo y con los pies en el cielo, con vision de futuro y sin vision, llenos de alegrias y propositos y llenos de un pasado aterrador, de algun modo u otro lo que intento decir esque en este ensayo lo unico que no debes hacer es acotar, dejar entrar a nuevos personajes y paisajes, siempre con un pequeño filtro, pero sin acotar. Lo que intento decir esque valla de lo que valla tu obra, nunca la estrenes, juega siempre en un ensayo general improvisado.

He encontrado el amor de mi vida.

Haciendo balance de como esta mi vida me atreveria a decir que he encontrado el amor verdadero. Aquel amor con el que vives momentos que no te atreverias a contar en publico. Un amor absurdo, loco y lleno de sonrisas. Un amor sincero, sin intereses de por medio y lleno de confianza. Un amor por el que sabes que darias la vida y pondrias la mano en el fuego porque el daria la vida por ti. Un amor sin dias malos, sin cielos oscuros y con peleas fugaces. Un amor que siempre da la cara y que sabes que sera eterno. A dia de hoy me siento orgullosa de contar que lo encontre. Lo encontre en un lugar increible, un lugar que me ha dado tantas penas como alegrias y alli entre tanta gente lo encontre. Admito que es un amor dispuesto a la poligamia, pero es tan sincero que se que sera para siempre. A lo largo de mi vida vi como otros amores se iban y venian de mi lado, vi como poco a poco aquellos lazos que crei haber atado con fuerza se deshacian mientras yo los miraba con impotencia, pero este, este lazo sin duda ha aguantado a maleantes, kilometros y mil ostaculos y se a ciencia cierta que nunca nunca se rompera y por eso me siento orgullosa, porque se ahora, a pesar de mi corta edad que si, que quiero pasar el resto de mi vida a su lado.
Dedicado a unas de las personas mas importantes e imprescindibles de mi vida. Cd4

AQUELLA ILUSIÓN QUE PERDÍ CUANDO TE FUISTE.

SOLO QUIERO QUE ENTIENDAS

Es difícil responder a preguntas como lo que de verdad queremos sentimos y realmente necesitamos ,es difícil saber si es cierto todo lo que creemos, y aun mas si las cosas y los detalles dejan de sorprendernos, cada golpe cada latido tiene una razón argumento y explicación cada momento con cada persona nos da razones para creer, aclarar y responder sobre lo que esto nos afecta y nos deja la pequeña astilla de la duda de la búsqueda de la ilusión ese sentimiento inexplicable que dibuja una sonrisa en cada rostro de cada implicado provocada por una persona o situación. La ilusión no solo entiende de presente sino también de futuro, tiene fe en cada salto en el camino y tiene fe sobre los sucesos que aun no han entrado en nuestra vida, tanto como si no ha sido el momento adecuado o porque todavía ignoramos su existencia. Entiende del amor y de la guerra y sobretodo del corazón. Aliada de aquellas mariposas que brotan por el estomago cada vez que eso aparece, la ilusión no comprende las escusas ni los fallos, es positiva y a la vez realista, es inexplicable y por extraño que parezca vista por todos. Este sentimiento es uno de los mas traicioneros de cada fibra de nuestro ser, no por el engaño que provoca en cada alma sino por todas las esperanzas que da sobre el hecho de algo que en situación normal creerías improbable. No me gusta hablar sobre los imposibles esos prefiero dejárselos a la ciencia pero a lo que a mí respecta prefiero pensar que todo es posible habrá situaciones difíciles, fáciles y probables pero nunca imposibles.  Siento la interrupción querido lector, pero necesitaba que supieras lo importante que es para mí la predisposición y la confianza en uno mismo, creer en las cosas y averiguar todas sus posibilidades dentro de nuestro maravilloso mundo. Seguiré por lo anterior, el análisis sobre lo que aquel individuo me hace sentir, ese sentimiento del que hablábamos antes, la ilusión.

La ilusión es como un medicamento, cura toda infelicidad y atribuye confianza pero como todo bien, tiene sus efectos secundarios, advierto que esto se trata también de algo  físico y es que como ese brillo inconfundible en los ojos o aquel malestar de nerviosismo tenemos una gran gama de gestos que esta nos puede provocar sin que nosotros podamos decir nada, me atrevería a decir sin ofender a nadie, que cualquiera que se propusiera evitar cualquier síntoma de este sentimiento saldría desilusionado por la gran victoria de nuestro subconsciente, para eso la verdad no tengo explicación solo se que es asi y es algo que me inquieta bastante poco. Debería señalar que este análisis no tiene grandes fundamentos científicos pero si tiene grandes esperanzas por explicar todo lo que siento en este momento con la intención de que otros comprendan todo lo que esto atribuye.

Basta ya

Y cuando crees que ya no se puede sentir mas dolor, apareces tu y haces que reviente todos los indices de la infelicidad.

Nos gustabamos a rabiar, ahora te quiero a morir

He comprendido que el mundo no esta tan perdido como la gente cree,pues sigue habiendo pasion en nuestros corazones, sigue habiendo odio en nuestras entrañas y sigue habiendo sonrisas que apaciguarian a dos mil personas furiosas.
Durante todo este periodo he comprendido que la humanidad no esta perdida, esta desorientada, levemente marchita y al borde del abismo, pero aun asi, aun encontrandonos en esta situacion, sigue habiendo personas que quieren y sienten a rabiar. Que aman a morir y que se gustan a matar. Sigue habiendo amor dentro de cada uno y por muy mal que este el mundo eso continuara asi, nos guste o no.
Al igual que hay amor, existe el dolor, ese dolor al que algunos nos acabamos declarando adictos por miedo a ser felices y volver a fallar, por miedo a vender nuestra pasion y nuestras ganas a un amor imposible, por miedo a dar nuestra vida e ilusion a algo que finalmente se marchite, por eso creo que el mundo se ha desgastado y que aparentemente se encuentra de resaca, y es porque nos hemos dedicado a sentir a corazon abierto, nos hemos dedicado a abrirnos en canal a cualquiera que se acercase, nos hemos visto obligados a compartir aquello que creiamos que seria unicamente nuestro y luego una vez marchito todo, hemos tenido que coser con nuestras propias manos las heridas y hemos tenido que curar con alcohol cada una de ellas con la premisa de que algun dia una sonrisa apaciguara a los furiosos y esque nos gustabamos a rabiar pero ahora, ahora te quiero a morir y ese nos ya no esta y ya no hay nadie para coser ni curar. Ahora estoy yo comprendiendo que el mundo no esta tan mal y que quiza lo unico que quede sea subirse a esa barca y remar acontracorriente para que algun dia el miedo a sentir desaparezca y pueda por fin decir que he vuelto a querer de manera indescritible y que al final del tunel consegui desintosicarme de mi adiccion al exquisito placer del dolor.

El mejor dia de tu vida

Buenas noches a los soñadores y a aquellos que no sueñan nada, buenas noches a aquellos que desean con fuerza poder cambiar un pedazo de su vida y a aquellos que dejarian todo tal y como esta. Buenas noches a aquellos que aspiran a ser algo grande y tambien a los que no aspiran a nada, buenas noches a los que estan sedientos de experiencias y aquellos que ya saciaron su sed. Buenas noches a todos y cada uno de los ciudadanos de este maravilloso lugar llamado mundo, porque lo crean o no, aqui estamos, con nuestras diferencias y al fin y al cabo bajo el mismo techo, sobre el mismo suelo. Porque tanto si la vida te lo pone facil como dificil los dias tienen 24horas para todos, las semanas tienen siete dias con sus lunes y sus domingos para todos, y al igual que eso es asi, 60 segundos son los que pasan durante un minuto y la sangre es para todos roja. Por eso te pido que leas con atencion, la suerte puede cambiar y cualquier dia puedes mover de posicion porque nadie tiene mayor predisposicion a tener una vida perfecta porque todos somos iguales, por eso mismo acuestate porque lo mismo cuando despiertes todo sea diferente, mejor, porque uno no sabe cual sera el mejor dia de su vida.

Que es mas importante querer o que te quieran?

Es curioso como el ser humano es propenso al dolor.
Cuando elegimos a la persona que deseamos que este a nuestro lado no elegimos a la que mas nos quiere, sino a la que mas queremos. De manera que es, sin duda alguna, mas importante querer que que te quieran.

Atentamente tu peor enemigo

Querida jodida y asquerosa vida, me gustaria comunicarte que ya te estas pasando demasiado, que ya me has zarandeado bastante y que estaria muy bien que te parases quieta un momento, que reconsideraras este castigo que considero inmerecido y que me dejaras disfrutar de ti.
Att: tu peor enemigo

Fuerte y elegante como un diamante

Es muy duro despertar cada dia pensando en lo jodido que es vivir sin ti, y aun mas duro no encontrar razones por las que sonreir, porque el dia que te fuiste te las llevastes todas. Es muy duro pensar que se acabo para siempre, que tus besos ya no son para mi y aun es mas duro pensar que tu corazon ya no es mio.
Es muy duro estar enamorado de una persona que no te corresponde porque asi como lo mejor que te puede pasar en la vida es amar y ser correspondido, amar y no serlo es una de las cosas que mas desgraciado te pueden hacer en la vida. Pertenecer al olvido es casi peor que pertenecer al odio, y pertenecer al pasado es peor que pertenecer a un presente sin futuro. Admito que comienzo a pensar que ya no puedo mas, que he llegado a un tope, que nose si puedo llorar mas porque comienzo a creer que agote todas las lagrimas que mi cuerpo podia fabricar, que agote todas aquellas que estaban destinadas para ti. Comienzo a creer que es imposible salir de aqui y aun mas que alguien te pueda querer tanto como yo te quiero a ti, pero le he sacado algo positivo y si, creo que todas aquellas personas que sufren esta enfermedad de la que nadie sabe nada que es imprevisible, fastidiosa y la mas dolorosa que el hombre pueda conocer y sentir, llamada mal de amores, le he conseguido sacar algo bueno, porque siempre hay que buscar el lado bueno de las cosas, creo que esto me va a hacer muy fuerte, fuerte como el acero, como el marmol o como un gran y precioso diamante, creo que cuando salga de este pozo, voy a brillar y a brillar con la elegancia del diamante y voy a ser fuerte muy fuerte, imposible de rayar. Porque voy a ser yo misma, porque voy a estar desatada de tu amor, porque voy a tener la mejor relacion posible que es conmigo misma, porque solo las personas realmente geniales son capaces de estar solas, y las demas tienen la necesidad de estar con alguien para no ser nadie, pero tu? Tu seguiras anclado, anclado con ella pero sabes una cosa, en el fondo siento pena, porque yo puedo encontrar a alguien que me quiera mas pero tu? En la vida encontraras alguien que te quiera tanto como te quiero yo.

Que se vaya, que se vaya de aqui

Podria dedicar mi vida a fingir que estoy bien, podria dedicar mi vida a fingir que no duele y quiza podria dedicar mi vida a fingir que eres un mero recuerdo, pero dudo mucho que consiga durante un dia entero ser feliz y dudo que consiga ser quien soy. Dudo que vuelva a ver divertidas las cosas que un dia me hicieron reir a morir, dudo que vuelva a mirar con los mismos ojos aquellas cosas que me gustaban a rabiar. Y he considerado por un momento la posibilidad de pensar en ti toda la vida, tanto si es corta, como si es eterna y no quiero vivirla, no si tu no estas en ella. Lo conseguiste, me domaste, me domaste y te fuiste, y no me gusta esta vida, mi vida sin ti. Asique le voy a pedir por favor y de rodillas a tu recuerdo, que se vaya, que se vaya y me devuelva la suerte, la ilusion y las ganas de vivir, de vivir a mi manera. Sin portazos ni desapariciones repentinas, no me importa si lo hace despacio, en tren o en bicicleta, pero que se vaya, lo devuelva todo y no vuelva a entrar, porque a no ser que decida volver a quererme, aqui, ya no es bien recibido.

Cartas de amor de hombres ilustres.

Solo puedo pensar en ti, mi amor inmortal.
Solo puedo vivir del todo contigo o de ningun modo.
Tranquila mi vida, mi amor, solo pensando en nuestra existencia conseguiremos nuestro objetivo, que es vivir juntos.
Sigue oh amandome, nunca juzgues mal el corazon de tu fiel enamorado.
Siempre tuyo, siempre mia, siempre nuestros.
Ludwig Van Beethoven to this "inmortal beloved"

Sin frenos contra el muro.

He aprendido que las cosas no pueden ir forzadas, porque todo lo que va rapido es descontrolado, no esta mal vivir descontrolado pero debemos tener claro que una vida organizada y un futuro bien forjado no debe nunca construirse con velocidad. Debemos esperar con calma las cosas, porque al fin y al cabo, si tienen que venir llegaran, y si no llegan es porque no eran nuestras. Debemos saber que esperar no es sinonimo de perder el tiempo, porque mientras esperamos aprendemos  a calmarnos, aprendemos a ir despacio y aprendemos a disfrutar del camino, de modo que cuando eso que andabamos buscando llega, somos tan sabios que frenamos, tomamos las cosas con calma y entonces en ese momento decidimos con claridad y rigor.
No debemos confundir frenar con mutilar todos nuestros impulsos, debes seguir tus impulsos, hablo de frenar todo deseo a acelerar algo que como ya dije quiza nunca pase, de modo que si aprendemos a frenar, a bailar en los descansillos y luego mas tarde a seguir subiendo las escaleras, aprenderemos poco a poco a disfrutar y sera entonces cuando dejemos de querer que las cosas vayan rapidas porque estaremos justo en el momento que queremos estar, estaremos en ese paraiso mental donde todo nos parece perfecto, pero si de otro modo pisamos el acelerador fuerte o decidimos construir la casa por el tejado, puede que al tiempo, todo se desmorone, nuestro edificio se caiga y nos quedemos sin nada, o puede que el coche se estampe contra un muro y cuando te quieras dar cuenta te encuentres otra vez, tirada en la carretera, sin nada que decir y sin nada bueno que pensar.
DEDICADO A TODAS ESAS PERSONAS QUE SE ENCUENTRAN MAL Y QUE CREEN QUE EL UNICO MODO DE QUE ALGO SUCEDA ES PISANDO EL ACELERADOR, POR FAVOR, PARAR, PARAR Y BAILAR, BAILAR EN CADA DESCANSILLO QUE ENCONTREIS EN VUESTRO CAMINOY LUEGO SI ESA PLANTA NO OS GUSTA, SEGUIR SUBIENDO. L.D

El hotel de mi vida.

Abri la puerta de mi habitacion con fuerza y deje el bolso en el suelo, me tumbe en la cama y cerre los ojos , aprete los dientes con tanta rabia que temi por un segundo romperlos en pedazos, me deje llevar por mis pensamientos que decidieron derivar en preguntas existenciales a las que al fin y al cabo no he llegado a una conclusion clara. Eso hice toda la tarde dar vueltas como una posesa al enredon de mi vida. Admito que creo que me estoy volviendo un poco paranoica y a decir verdad comienzo a sentir miedo. Me siento mas agresiva y egoista y han dejado de importarme las cosas que antes lo hacian a menudo. Mi dolor por ti ha decidido instaurarse en mi cabeza y ha decidido que no entra nadie mas. No me gusta la forma que ha decidido tu recuerdo de mudarse en mi y siendo sincera, no creo que la aguante mucho mas. No quiero ser un apartamento de una habitacion individual con cocina pequeña y un baño, en el que solo vivas tu, tampoco pretendo ser un chalet de tres plantas solo para ti, no quiero nada de eso no, yo lo que quiero es ser un hotel. Un hotel al ochenta porciento de ocupacion, un hotel de cinco estrellas que aloja a distintas personas que entran para dos semanas y luego se van, dejando historias y vivencias unicas e irrepetibles que recordar, huespedes temporales de mi corazon que vinieron a divertirse y a llenarlo de alegrias y buenos deseos, huespedes capaces de entrar y salir con rapidez y sin dolor con la unica premisa de una limpieza de habitacion a su salida para poder dejarlo todo como al principio para los siguentes, huespedes dispuestos a escuchar tu vida interesados por el lugar que visitan, interesados por su relieve y sus curvas, huespedes agradables de diferentes culturas, religiones y creencias. Y si, he decidido que eso quiero ser, quiero ser alguien libre, que no este al cien por cien de ocupacion, porque he decidido dejar habitaciones para mi mimsma, quiero ser alguien abierta al publico siempre con una sonrisa, con ganas de conocer y explorar nuevos horizontes, porque ya estuve atada mucho tiempo. Quiero ser alguien grande que no dependa de sus huespedes, quiero ser un hotel.

DEDICADO A TODOS AQUELLOS QUE TIENEN A UNA PERSONA EN MENTE Y QUE ELLOS SABEN QUE DEBERIAN SACARLA, CONVERTIROS EN HOTELES, PORQUE AL FIN Y AL CABO A TODO EL MUNDO LE GUSTA ESTAR DE VACACIONES NO?

Historia de un dolor.

Lo ultimo que pude decirle fue lo mucho que me dolía, era un dolor abrumador y casi insoportable, era un dolor difícil de contar, difícil de explicar, era un dolor físico y psicológico, era un dolor centralizado con ganas de expansión, un dolor que dolía a morir. Casi no pude ni contarlo porque sentía miedo de que cada vez que lo nombrara se hiciera mas grande y de que llegara un momento en el que ese miedo fuera mas fuerte que yo y acabara por comerme. Admito que nunca fui de dejarme dominar, y lo que nunca pensé es que el que lo hiciera fuera un miedo incontrolado y rebelde junto con un dolor egoista y absorto de la realidad.
 Creí que seria mas fácil, que apretaría el botón de borrar archivos y directamente se irían a la papelera, pero claramente me equivoque, porque tanto si existía como si no ese botón me obligue a pensar que con encontrarlo bastaría, ilusa de pensar que las personas son como los ordenadores. Me pregunte una y otra vez si lo vivido hasta la fecha tenia sentido, si merecía la pena sentir ese dolor a cambio de todos los momentos vividos. Definitivamente llegue a la conclusión y al consensúo de mi corazón con mi cabeza de que si, si que mereció la pena vivir tantos momentos aunque ahora el precio se hubiera elevado hasta la estratosfera. A pesar de esa conclusión, cogí la maleta y la llene de todos sus recuerdos, porque al fin y al cabo en ese momento no era lo que necesitaba, me apresuré a lanzarlo por el balcón y cuando estaba a punto de hacerlo, mi estúpida vocecilla interior apareció y me dijo lo de siempre, nada mas que patrañas, me lleno la cabeza de ilusiones y me recordó una vez mas que nada estaba perdido y que retirarse cuando las cosas se ponen feas no era mi estilo, creo que al final de todo hice bien en hacerla caso, porque de ese modo me quedo claro que hice todo lo posible por intentarlo y que fracase en el campo de batalla y no sentada en mi salón. Tras la nueva derrota volví a coger su maleta y esa vez si la lance por balcón, con la mala suerte de engancharme y caer tras ella, el y su mala costumbre de arrastrarme siempre al pozo, pero esta vez no dude, me limpie el polvo y me sople las heridas, me levante y me prometí a mi misma que a pesar de que mereció la pena estar a su lado, nunca debes olvidarte de ti mismo para pensar en otro, de modo que si, claro que mereció la pena, pero no solo por los momentos sino por la lección que aprendí de mi gran caída.
DEDICADO A TODOS AQUELLOS QUE SUFREN POR AMOR.

SPIRIT

Admito que he encontrado cierto placer en este dolor, en esta eterna compasión, en mi manera de hacer las cosas y de contarlas.

Hace unas semanas comprendí que en la vida hay dos tipos de personas, aquellas conformistas, sumisas y perdidas y aquellas indomables. Aquellas que se quemarían a lo bonzo defendiendo sus ideales, aquellos kamikazes que a pesar de ver que lo que hacen es un claro acto de suicidio siguen con ello, aquellos que están tan convencidos de lo que están haciendo que visualizan el muro y en vez de frenar aceleran, porque puestos a chocarse deciden hacerlo a lo grande, aquellos que son mas de trincheras que de segundas filas, esos que puestos a morir prefieren morir matando.

Creo que yo soy una de esas, una indomable, una Spirit, y admito que tampoco es bueno aferrarte tanto a tus ideales que te ves cerrado en banda a cualquier cosa que te ayude, pero soy así, soy una leona, y pese a que el carácter de este tipo de personas sea difícil y conlleve al abandono debo decir, que tenemos mucho carisma y fuerza, que nosotros podemos con todo, que aunque la vida sople fuerte tu tienes que seguir caminando, porque la vida no es fácil, pero si eres fuerte conseguirás lo que te propongas, porque puestos a chocarse contra un muro hagámoslo a lo grande porque puestos a morir, MURAMOS MATANDO.

Te aconsejo que creas en ti, y que nunca te dejes domar, porque eres especial, porque eres de los indomables.Porque por mucho que sufras tu seras el fuerte, el que siga adelante, el que nunca tira la toalla, el que ha decidido quedarse y va a hacerse un hueco cueste lo que cueste, y aunque el hueco no sea tuyo, tu lo luchaste y eso al fin y al cabo es lo que cuenta, porque esos que luchan y no consiguen acaban consiguiendo porque si no lo consiguieron esa vez es porque les espera algo mejor, porque no hay victoria sin dolor y si la hay no es satisfactoria.

Fragmento perteneciente a Woody Allen uno de los grandes genios de este planeta.

Dedicado a todas aquellas personas con un carácter fuerte, nada mas deciros que por muy feo que se vea no os rindáis, porque la vida no la controlan los cobardes ni la gente con miedo, son los valientes los que escriben la historia.