Feliz Navidad.

Ahora que llega la Navidad, las calles están rebosantes de felicidad, la gente que hace un mes se veía en el peor momento de su vida, ahora comienza a ver las cosas desde otro plano, comienza a darse cuenta que se puede salir de todo, y eso porque? Porque la Navidad tiene un poder extraordinario sobre nosotros, consigue reconciliar familias, reunir amores prohibidos  y sobre todo hace que vuelva la esperanza a todos esos corazones que se vieron perdidos por culpa de las lluvias del horrible otoño. Te invito a que saborees el jugo de la Navidad, te invito a que exprimas cada cosa buena que tiene y sobre todo te invito a que durante estas fechas ames, sonrías, pidas deseos, tengas esperanza y perdones, desde aquí os deseo  una muy feliz Navidad.

DEJAME DESNUDO DE RECUERDOS, NO LOS NECESITO

Fui participe de cada momento a tu lado, protagonista y antagonista que cada historia vivida contigo, fui el motivo de todas tus sonrisas pero también fui esa persona a la que atribuiste, probablemente  mas de la mitad de tus problemas. Fui aquella que estuvo allí en lo bueno y en lo malo, en lo divertido y lo triste, en las peleas y en cada beso, fui tantas cosas que podría escribir un libro con todas ellas. Ahora después de un otoño ligado a tantos lloros como lluvias, admito que mereció la pena saltar cuando lo propusiste, aunque también admito que todo esto me ha dejado anclada en un pasado sin salida, un domingo interminable, un túnel sin luz de final, un cielo sin estrellas, un jardín sin flores, un yo sin ti. La vida se volvió gris y mi nuevo precavido corazón marco la opción de seguridad como única opción. Me cortaste las alas sabes? cerraste la celda, conmigo dentro y me dejaste encerrada, no digo que no mereciera la primera noche en aquel horrible lugar, aunque solo fuera para aprender de mis errores que espero no volver a cometer, es simplemente que te agradecería que volvieras una tarde, la que tu quisieras, abrieras otra vez aquel horrible habitáculo y me dejaras  salir, tan sencillo como si no me quieres, déjame marchar, déjame desnuda de recuerdos de todo nuestro amor, no los necesito.

Ellos que llegaron a llamarme fría, ignorantes de que hielo también quema.

Llegó a saturarme la idea de haber visto morir al amor tantas veces. Lo bonito del principio, la intensidad casi absurda de cada minuto cuando nada tiene cimientos y cualquiera de los dos podría huir al siguiente momento. Me llenaron o, mejor dicho, me dejé llenar los oídos de te quieros, cambié de compañía a cada cambio de sábanas, zapatos rojos para besos de sábado, con el único resultado de lágrimas negras. Cuántas veces empecé de cero, cuántos nombres taché de la lista, borrón tras borrón, las pocas iniciales que recuerdo... Nunca he estado sola, entre historias nunca han pasado las semanas necesarias para reconstruir lo deshecho, y así ha ido todo. Rezaba por sentir aunque fuera angustia, pero sentirme viva. Notar que me hervía la sangre, que no sólo respiraba, que viviría cosas que mereciera la pena escribir como cartas al yo futuro. Y escribí. Compulsivamente. Cada detalle, cada palabra barata que me calaba hasta los huesos, cada frase después de un polvo. Podría hacer una colección, escribir un libro, una enciclopedia de cínicos. No puedo culpar a nadie, la primera equivocada soy yo. Yo, que siempre me he guiado por impulsos. Ellos, que llegaron a llamarme fría ignorantes de que el hielo también quema. Mañanas de persianas bajadas tras noches de fiesta que se eternizaban, que se nos iban de las manos. Coches, camas, bares, terrazas, encimeras, pisos...
Y empiezo a creer que no, que no he visto morir al amor tantas veces. Porque quizá no lo vi nacer, me obligué a creer, me forcé a sentir. No siempre.
Y ahora está él, al mismo nivel de batallas que esta cabeza rubia.
Él, ojos azules y sonrisa de loco, lector de propaganda, paciente en mi portal, cantante entre luces y humo de colores, músico sin instrumentos, buscador de tesoros, explorador de mis recovecos, actor porno, vividor de lo surrealista, máquina expendedora de carcajadas las 24 horas, bufanda y cinturón si me rodean sus brazos, domador de leona, freno de mis tacones cuando llevo más alcohol que sangre en las venas, campeón de billares, ajedrez, abrazos y provocaciones. Susurrador experto y, por encima de todo, mi vista favorita de la ciudad.

ROXANNE

He construido una biblioteca, Roxanne. En la salita de la izquierda, la que hace pared con el comedor, he construido una biblioteca. Tenía algo de tiempo y primero ha sido un estante y luego otro y al final he terminado por llenar todas las paredes. Si no fuera porque Frances dijo que si tapaba la ventana, me llevaría al psiquiátrico, hubiera puesto un estante también para tapar el sol. El sol desde que te fuiste quema demasiado y a mí ya no me quedan ganas de mirar lo alto que está, pero Frances se ha puesto serio con aquello y he tenido que dejar la ventana intacta.




De todas formas, él no sabe que la biblioteca no es para guardar libros. Los libros ya se guardan dentro de sí mismos, Roxanne, esto ya deberías saberlo. Necesito clasificar mis sueños. Tengo 12 estantes y necesito llenarlos de sueños.




II




El chico de los Campo me ha llamado papá. El pequeño, el de los bucles negros, ha venido por el portal corriendo y gritando papá, papá, papá. A veces aletea, ya te lo dije, que aletea como una mariposa. Venía corriendo y aleteando y yo no le he dicho que no era su padre. Le he cogido y le he llevado a casa. A Berta le gusta que le lleve al chico a casa. Siempre abre la puerta en camisón y me dice que pase y si no fuera por ti, Roxanne, ya lo hubiera hecho. Si no fuera por ti y por el sol, que desde que te fuiste quema demasiado.




III




Es fácil atrapar un sueño. Es una de esas cosas que parecen imposibles. Atrapar sueños, digo. Supongo que te imaginas alguien que va detrás de un sueño, para que no se escape. Al chico de los Campo aleteando para atrapar sueños, pero no es así. Así no se hace Roxanne, así se escapan. Los sueños son horriblemente rápidos como para ir detrás de ellos. Tengo puesto el despertador a las 5:32, todos los días suena a las 5:32. Solo para atraparlos, Roxanne, es así como se hace. Me despierto soñando, me despierto en medio de un sueño. A veces estoy simplemente en un autobús y otras a punto de salvar la tierra de un meteorito. En seguida me despierto en la cama y noto que el meteorito me va a aplastar ahí mismo. Hay que cerrar los ojos. Es fácil Roxanne, tienes que cerrar los ojos y echar fuera el sueño. Te digo que es fácil.




Antes simplemente hacía eso, echarlos fuera, pero desde que construí la biblioteca he decidido clasificarlos. Quiero guardarlos todos y luego volverlos a soñar. Por eso llevo una semana durmiendo en la salita. Ahora, cuando me despierto, en vez de echarlos fuera, los agarro, como cuando cojo al chico de los Campo, y los subo a la estantería.




IV




Hoy me he vuelto a encontrar al chico de los Campo en el portal, Roxanne. Estaba chupando una piruleta y se ha quedado mirándome. Esta vez no me ha llamado papá y yo le he cogido y le he subido a casa. Berta me ha dicho que el chico ha dejado de morderse. Por lo visto, antes se mordía los brazos o algo así y ahora solo mira.




V




Frances se está preocupando porque duermo en la salita. Dice que como siga así me va a tener que llevar al psiquiátrico y yo le he dicho que solo lo hago para no pensar en ti, que el resto de la casa hace demasiado daño. Como no le he dicho lo de los sueños, hoy ha venido con dos cajas de libros para mis estanterías. Ha traído Nabokovs y mucha literatura francesa y me ha ayudado a colocarlos. De momento tengo tres estantes ocupados de sueños y dos de libros. Ni siquiera sé lo que puede pasar si se mezclasen los dos en un mismo estante.




VI




Llevo doce días durmiendo en la salita y ya tengo la mitad de los estantes ocupados. Decidí clasificar los sueños por temas: los de animales por un lado, los de superhéroes por otro, los de muertes por otro… Los tuyos, Roxanne, van a parte. He hecho un estante solo para ti y te sorprenderá saber que está casi lleno. Llevo doce días y ya tengo casi la mitad ocupados. He pensado que tal vez debería haberlos clasificado por orden alfabético, ya sabes, los Balzac a un lado y los Perec y los Proust al otro.




VII Hoy no ha aparecido por el portal el chico de los Campo, así que he subido para preguntar que le pasaba. Berta me ha abierto vestida y me ha dicho que el chico estaba perfectamente, que incluso había dejado de aletear. Pero yo ni siquiera la he escuchado. La he visto allí, tan vestida, tan tapada, Roxanne, que he necesitado desnudarla. He pasado yo sin que me lo ofreciera y le he puesto el dedo en la boca para que no hablara. Se lo he hecho con fuerza, Roxanne, y luego me he vuelto a la salita. El sol quemaba y he empezado a tapar la ventana. Necesitaba más estantes. Necesitaba un estante para ella.




VIII




Frances me ha dado un ultimátum: o salgo de la salita o me encierra en un psiquiátrico. La ventana ya esta tapiada entera y aunque él no lo sabe, casi todos los estantes están llenos de sueños. Me trajo literatura Rusa y Polaca que he tenido que esconder debajo de la cama porque ya no entran, así que le he dicho que se la presté a la parroquia, para que los críos leyesen.




IX




Últimamente paso mucho a visitar al chico de los Campo.

Primero se lo hago a Berta y la mando callar y luego voy a verle. Él ha dejado de mirarme, ahora ni aletea, ni muerde ni nada, simplemente dice papá y luego se queda en una esquina.




X




Roxanne, esto es el fin. He llenado la salita de sueños.

Ayer saqué todos los libros de las estanterías y esta noche no he dejado de soñar. Ya ni siquiera sé clasificar mis sueños y ahora vagan a sus anchas por ahí. Esta mañana, después de hacérselo a Berta, he venido a la salita y me he encontrado con que todos los sueños se habían mezclado, que saltaban de un lado a otro, que hasta se escapaban por la puerta. El dinosaurio comiéndose a Berta y el meteorito con forma de autobús cayendo desde un ascensor. He tirado los estantes abajo, Roxanne, todos y cada uno y he abierto la ventana para que se fueran.

Pero cuando ya se estaban yendo, cuando ya desfilaban los dinosaurios y los Nabokovs y los autobuses y los meteoritos por el cielo, he visto algo al fondo. He necesitado abrir mucho los ojos, Roxanne, para ver como el chico de los Campo se iba, aleteando por la ventana. Te digo que he necesitado abrir mucho los ojos, porque no sabes, ni siquiera puedes imaginar, como quema el sol desde que te fuiste.




Nota: Carta ganadora de la XI Edición del certamen de cartas de amor Antonio Villalba, organizado por la Escuela de Escritores.

PEQUEÑOS PEDAZOS DE MI VIDA.

Me gusta cantar cuando nadie me escucha con la intención de que alguien algún día lo haga. Me gusta que me acaricien el pelo cuando estoy triste. Me gusta caminar por los bordillos con los brazos estirados simulando volar.Me gusta subir las escaleras de dos en dos y bajarlas una a una. Adoro la sonrisa de los niños y sus explicaciones de algo que no conocen. Me gustan las película románticas y odio aquellas en las que se sufre o que son de miedo. Me gustan las series que hacen reír y que muestran moda, amistad y traiciones. Creo firmemente en el karma y en la suerte. No creo en la casualidad. Me gusta la comida, cualquier tipo excepto la que amarga o la que pica. Mi comida favorita son los calamares en tinta y aunque me encanta el chocolate, no soporto ni la tarta, ni el helado de chocolate. No me gusta la coca cola, prefiero el nesstea aunque debo confesar que adoro los anuncios de coca-cola  Prefiero la mixta a la cerveza normal y el Vodka al Ron, sin dudarlo. Odio las peleas entre dos personas que quiero. Odio pensar firmemente en una idea y después ver que estaba equivocada. Odio pensar que algo acabará mal, convencerme de que estoy equivocada  y después fracasar , comprobando que estaba en lo cierto. Odio sentirme desplazada y notar que la gente habla de mi. Odio desconfiar de todo el mundo como regla general.   Me gusta volver a mi casa cada día por un camino distinto, comprobando que cada vez que repito todo sigue estando igual. Me encanta entrar a un bar y tras a ver pedido día a día la misma bebida, que el camarero sin previo aviso te mire a los ojos y me pregunte si quiero eso que pedí las anteriores veces.  Me gusta entrar a una tienda y ver como todo me gusta. Me gusta caminar mientras escucho música, Me gusta caminar bajo la lluvia solo si mi estado de animo es bueno.  Me hacen feliz los detalles mas sencillos como abrir mi reproductor darle a canciones aleatorias y que se ponga la canción en la que estaba pensando en ese momento. Mi flor favorita es el ave del paraíso aunque prefiero las rosas rojas como regalo. Adoro los zapatos de tacón y los bolsos de mano. Me gusta el pelo pelirrojo y el pelo que es extraordinariamente rizado. Me gusta la gente que se ríe mucho. Odio a la gente falsa y a todos los que son sospechosamente demasiado buenos. Odio la gente que escribe jaja cuando no se esta riendo, odio los que escriben xd. Odio los que dicen te quiero sin sentirlo. Odio a todos aquellos que creen que están enamorados tras dos días a penas. Odio a los conformistas y aquellos que viven en la mediocridad de la mentira. Odio a aquellos que cuando quieren algo no luchan por ello, que se rinde a la primera. Odio el secretismo y el misterio. Odio las mentiras aunque adoro decirlas, con ello no quiero decir que soy mentirosa. Odio que la gente me mire fijamente y adoro que me digan que me parezco a mi abuela. Me gusta el rojo, el rosa, el verde y el azul, aunque admito que en ocasiones prefiero los colores como el marrón, el gris y el negro. Me gustan los atardeceres rosados mas que los amaneceres y prefiero la noche al día. Prefiero un día de navidad a uno de verano, aunque adoro cualquier día que sea de vacaciones. Prefiero un Sábado a un viernes y prefiero un amor duradero a uno de una noche.

Daría lo que fuera por volver a verte sonreír y que fuera por mi, por verte reír con un piropo mio o un simple te quiero de mis labios.
Daría lo que fuera por despertarme cada mañana y comprobar que aún sigues ahí y quedarme dormida cada noche con la seguridad de que al día siguiente seguirás siendo mio.

TAN SENCILLO COMO ESO

Te echo de menos, eso es así  tan cierto como que aun te quiero, tan cierto como que siempre te quise, tan cierto como que siempre quise estar contigo, pero ahora? ahora sigue siendo igual? Tengo mis dudas, no puedo negarlo y sinceramente, creo que no debería tenerlas, lo nuestro se acabo, termino, falleció  se marchito con un golpe, quizá no fue como nosotros queríamos, pero así sucedió y no podemos hacer nada cambiarlo. Me gustaría realmente que todo fuera tan sencillo como saber que es lo que realmente siento, lo que realmente sientes y sinceramente que es lo que va a suceder de aquí en adelante, porque esto que estamos viviendo, es insano.

QUERIDA MAGGIE

Querida Maggie, hoy me desperté queriéndote contar, queriéndote recordar que hay frases que marcan la diferencia, llegan a nuestros corazones y día a día nos hacen recordar cada momento feliz de los pedazos de nuestras vidas. Te explico, cada persona es capaz de analizar cada frase que escucha, y archivarla en varias carpetas de su mente. La clasificación es sencilla, por una lado tenemos aquellas frases que no tienen transcendencia alguna, también tenemos aquellas que nunca lograremos entender, las que desearíamos no haber escuchado nunca y por ultimo y posiblemente las más importantes aquellas que definen nuestra vida, consiguen que por ejemplo comencemos a querer a alguien o por el contrario, lo abandonemos, son aquellas que marcan un antes y un después son todas las que tú, querida Maggie me dijiste. Tranquila, están a buen recaudo, nunca las olvidaré, porque esas son las que me construyen, son cada pedazo de mi vida y simplemente irrepetibles, hicieron que poco a poco me enganchara a ti y que hoy en día seas lo más importante porque aún no imagino un día sin ti.

TE NECESITO

Me cuesta admitir lo que siento, necesito que me alagues, cariño, necesito sentirme lo mejor de este mundo, necesito tus palabras como el aire para respirar, necesito ser tu protegida. Cada beso, cada caricia, cada momento a tu lado forma parte de mi recuerdo, y quiero que esto cambie, o desapareces para siempre o te conviertes directamente en lo único que exista, pero de esta manera no corazón, de esta manera no, porque ahora eres mi peor pesadilla, ausente en la realidad, presente en cada fibra de mi ser, es inexplicable lo que siento por ti e inmenso tanto el odio sentido como el amor sufrido.    

Diario de una mente dañada

Tengo miedo de hablar de ti, por si lo escuchas, por si vuelves, por si te alejas, por si me hundo. Todavía no se como sentirme al lado tuyo, se que nunca volveremos, no por nada, simplemente perdí la confianza, me gastaste los celos y borraste cada momento feliz a tu lado. Quiero sentirme fuerte y feliz ahora que no estas pero lo cierto, es que cada vez estoy mas débil  echo de menos estar a tu lado, confiarte cada secreto de mi vida, sentirme especial estando contigo, echo de menos una voz que me empuje a seguir adelante con todo aquello que deseo, una voz que me tranquilice y me llene de momentos de felicidad. Mis sentimientos no son claros, ni tampoco lo que pienso sobre ti, es cierto que te admiro, consigues clavar espadas por todo corazón que encuentras por tu camino y sin embargo nunca sientes remordimiento ni nada parecido, admiro tu forma de mentir, de mirar y tu extraña forma de querer, si fue eso lo que sentiste alguna vez. También es verdad que siento pena, ya que, vives anclado en un verano eterno, que no te deja querer, que no te deja avanzar en tus expectativas y que teme de septiembre, ese que nunca llega, creo que debo decirte que algún día llegara, llegara junto con la estúpida realidad y abofeteándote como si de un jarrón de agua fría se tratase te enseñara como es todo de verdad. Quiero estar contigo, pero a la vez quiero alejarme de ti, me hiciste mucho daño y puede que nunca te des cuenta de la inmensidad de esto pero quiero que sigas adelante con tu vida y que poco a poco me vuelvas a insertar en ella, no como la ultima vez sino como un ingrediente mas del magnifico pastel, me canse de ser la guinda, esa en la que todo el mundo se fija, critica y de algún modo envidia y que al fin y al cabo es la que mas sufre el peligro del exterior y de estar expuesta a todo tipo de daño. Supongo que en todo este tiempo no he dejado de pensar en ti, es cierto que lo he superado, estoy orgullosa de mi, siento que puedo vivir sin ti, confieso que es difícil pero es así  debo seguir adelante, encontraré a alguien mejor, lose, pero a pesar de todo esto quiero que tengas presente que nunca te lo perdonaré y que siempre, siempre te querré.

SONRÍE.

Cuantas veces nos hicimos llorar sin darnos cuenta de que no merecía la pena seguir adelante, nos merecíamos ser felices, gritar, ser absurdos, surrealistas, pero sobre todo 

sonreír.               

.

http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=3v8ZCPe9_5c&NR=1

OTRO VERANO QUE GUARDAR EN EL RECUERDO.

 

Llega el calor y con él, las sonrisas, las calles cálidas llenas de niños que corretean alrededor de nosotros, fue duro decirnos adiós en invierno pero aquí estamos no? Es verano y a vuelto la ilusión, las ganas de vivir han aflorado de manera casi impensable, es momento de compartir y de huir del miedo de huir de lo que nos hace daño. En todo este tiempo pensé que nunca volverías, pensé que nuca volveríamos, pero también es cierto que  pensé que tú te acordarías de mi, y en lo cierto estaba, no en todo pero si en pequeños pedacitos, tengo miedo no puedo mentir, tengo miedo de volverte a perder, aunque si te soy sincera en estos momentos no quiero tenerlo, voy a saltar el precipicio, lo saltaré por ti y si, espero que abajo haya un millón de flores que no me dejen resbalar y volver  caer, que no me dejen fallar y sueño con que en el fondo de aquella agonía de la caída te encuentre recogiéndome, mirándome a los ojos como tú solo sabes hacer y con ese brillo inconfundible que podría separar océanos y calmar tempestades. Creo que pido demasiado, pero supongo que la parte de mi que he pensado y te ha echado de menos todo este tiempo se lo merece, asique ya te digo que esto simplemente la promesa firme de que nunca, nunca me abandones, algo grande muy grande pero a la vez tan pequeño que podría caber en una minúscula cascara de nuez.

Aquel ayer.

A veces miro fotos anteriores y veo lo feliz que era, me paro a pensar un momento y me pregunto que fue lo que pasó.

Tu.

La verdad es que una parte de mi te odia, quiere que salgas de mi mente, está harta de reconstruir cada parte que destruyes y aunque parezca extraño, otra, la verdad resultar ser inmensa, y quiere que te quedes porque de algún modo, tu eres quien me mantiene con vida, quien me demuestra día a día que merece la pena vivir.
Eres esa parte de mi que está emocionada por levantarse cada mañana con una sonrisa, enseñarla, mostrarla y exhibirla al mundo porque no hay nada que me haga más feliz que tu.

MIRAR ATRÁS SIEMPRE DA VÉRTIGO.

TODO AQUELLO QUE TE GUSTARÍA VER SE QUEDÓ ATRÁS EN EL HORIZONTE, NO TE PIDO QUE TE RINDAS, SINO QUE RECONSIDERES SI DE VERDAD QUIERES VOLVERLO A VER, LUCHAR POR ELLO Y VOLVER A SENTIR TODO LO QUE RECUERDAS O SIMPLEMENTE DEJARLO DONDE ESTÁ Y PENSAR QUE NUNCA PASÓ.

VOLVER A DISFRUTAR.

Me encantaría que alguien me dijera cuando va a acabar todo esto, si conseguiré mis objetivos, si quedaré peor que cuando comenzó  la batalla o tal vez, si me servirá de algo.
No quiero rendirme creo que todavía estoy fuerte para seguir luchando, pero sin embargo algo me dice que pare, al fin y al cabo no sé realmente a que me enfrento ni si quiera se quien es protagonista y quien antagonista, difícil sin duda y quizás el no saber cómo actuar me desconcierta y me bloquea.
Supongo que olvidar y dejarlo todo atrás es la manera cobarde de llegar al castillo, quiero cruzar el foso con todos sus pros y sus contras quiero llegar al castillo como reina, como alguien importante y no como aquel que pudo hacerlo bien y sin embargo tiró la toalla.
Quiero comprender quien soy, como vivo y cuáles son mis principios. Voy a ser fiel a ellos voy a ser yo misma porque creo que es la única manera de lograr todo. Mantendré la cabeza alta suspirare y guardare el aliento para cuando ya no pueda mas. Nadie podrá pisotearme he cargado todo el armamento estoy al cien por cien, voy a derramar toda gota de sudor y sangre por ello, por eso y por mis ganas terribles de vencer y esa fe incondicional en mi esfuerzo, creo y tengo la certeza de que al menos cambiaré todo esto.

JUGUEMOS AL BLACKJACK

Abrí la baraja y descubrí que hay tantas cartas como posibilidades en cierto modo la vida es como el Black Jack un juego de azar y suerte, olvida las miradas, las tácticas y haz todo lo que te haga adelantar acontecimientos, céntrate en la próxima carta, en la próxima persona que entrará en tu baraja, en tu vida. Juega, diviértete, alguien te dio la posibilidad de sentarte en esa silla y de apostar de crear y de arriesgar, puedes ganar es cierto, pero también puedes perder, te aconsejo que utilices bien tu ingenio, tu positividad y perseverancia en el juego, al fin al cabo solo hay un determinado número de cartas posibles y solo dependes de una buena combinación para ganar asique disfruta, recombina tu vida mueve de un lado a otro pero recuerda todo es más divertido visto desde una mesa en la que tu controlas ¿no? Se dueño de tus cartas porque al fin y al cabo la carta siguiente puede que sea buena o mala, puede que te haga cambiar la dirección y sentido completo de la partida y puede que te ayude a renovar ciertas jugadas que podrías obviar. Aprovecha la partida ya que solo hay una para cada uno, apreta los dientes y no dejes que nadie te pisotee porque eres un ganador, un ganador de tu propia mesa de Black Jack.

.

la vida en un segundo.

Y POR QUE NO?

Es difícil responder a preguntas como lo que de verdad queremos sentimos y realmente necesitamos ,es difícil saber si es cierto todo lo que creemos, y aun mas si las cosas y los detalles dejan de sorprendernos, cada golpe cada latido tiene una razón argumento y explicación cada momento con cada persona nos da razones para creer y  sobretodo responder a  lo que esto nos afecta y nos deja la pequeña astilla de la duda de la búsqueda de la ilusión ese sentimiento inexplicable que dibuja una sonrisa en cada rostro de cada implicado provocada por una persona o situación. La ilusión no solo entiende de presente sino también de futuro, tiene fe en cada salto en el camino y tiene fe sobre los sucesos que aun no han entrado en nuestra vida, tanto como si no ha sido el momento adecuado o porque todavía ignoramos su existencia. Entiende del amor y de la guerra y sobretodo del corazón. Aliada de aquellas mariposas que brotan por el estomago cada vez que eso aparece, la ilusión no comprende las escusas ni los fallos, es positiva y a la vez realista, es inexplicable y por extraño que parezca vista por todos. Este sentimiento es uno de los mas traicioneros de cada fibra de nuestro ser, no por el engaño que provoca en cada alma sino por todas las esperanzas que da sobre el hecho de algo que en situación normal creerías improbable. No me gusta hablar sobre los imposibles esos prefiero dejárselos a la ciencia pero a lo que a mí respecta prefiero pensar que todo es posible habrá situaciones difíciles, fáciles y probables pero nunca imposibles.  Siento la interrupción querido lector, pero necesitaba que supieras lo importante que es para mí la predisposición y la confianza en uno mismo, creer en las cosas y averiguar todas sus posibilidades dentro de nuestro maravilloso mundo. Seguiré por lo anterior, el análisis sobre lo que aquel individuo me hace sentir, ese sentimiento del que hablábamos antes, la ilusión.

La ilusión es como un medicamento, cura toda infelicidad y atribuye confianza pero como todo bien, tiene sus efectos secundarios, advierto que esto se trata también de lo físico y es que como ese brillo inconfundible en los ojos o aquel malestar de nerviosismo tenemos una gran gama de gestos que esta nos puede provocar sin que nosotros podamos decir nada, me atrevería a decir sin ofender a nadie, que cualquiera que se propusiera a evitar cualquier síntoma de este sentimiento saldría desilusionado por la gran victoria de nuestro subconsciente, para eso la verdad no tengo explicación solo sé que es así y es algo que me inquieta bastante poco. Debería señalar que este análisis no tiene grandes fundamentos científicos pero si tiene grandes esperanzas por explicar todo lo que siento en este momento con la intención de que otros comprendan todo lo que esto atribuye.

EN EL FONDO DE TU PROPIO POZO.

Cuando todo sale mal y los ánimos han bajado a su último escalón, es cuando te das cuenta que de aquel pozo en el que te metiste casi sin quererlo, solo tiene una salida y es el esfuerzo. Es sencillo dejarse caer y llegar al fondo de aquel lugar, al fin y al cabo no se puede caer más bajo, pero si lo piensas un momento, lo dificil es levantarse y volver a subir, puede resultar complejo pero la sensación que se siente cuando estas arriba, merece cada gota de sudor empleada en subir. Me ayuda bastante pensar que seimpre se puede mejorar, que siempre puedas dar más de ti, a fin de cuentas, siempre hay una cima más alta que conseguir. Tu eliges tu pozo y tu tumba, pero recuerda que siempre podras escoger la cima y la victoria.

PEARL HARBOUR