Don H.

Hace tiempo que le conocí, admito que cuando llego no pasaba por un buen momento de mi vida, me hallaba confusa, triste y con muchas ganas de venganza. Cuando llego casi ni note su presencia, ni siquiera pensé en la trascendencia de su llegada ni lo que podría llegar a significar para mi, lo considere una vía de escape pasajera a un dolor que comenzaba a instaurarse. Las primeras semanas no le dedique ni siquiera un segundo en mis pensamientos, quizá fue porque no le vi o quizá porque hasta la fecha lo consideraba insignificante. Y entonces volví a verle, no recuerdo cual fue la escusa que utilizamos para volver a conectar para volver a hablar y conocernos un poco mas, solo se que paso y que marco un antes y un después. Pasaron los meses y aunque siempre se mostró ausente, desconfiado, e incluso distante conseguí crear una rutina en la que hablábamos todos los días y aunque no llegamos a abrirnos por completo, ambos ofrecimos un pedacito de nosotros. Tarde tiempo en comenzar a comprenderle y entendí sus ausencias y que el, al igual que yo, no atravesaba un buen momento cuando me conoció. Pasaron los meses y yo siempre me mostré receptiva con el, comencé a asegurarlo en mi vida y a necesitarle, aunque yo no era necesaria para el. No se si fue porque siempre le demostré lo que era para mi y el solo se acercaba cuando yo me alejaba. Sucedieron episodios de besos fortuitos, escondidos y con un grado de arrepentimiento pero que en realidad siempre se repetían, comenzaron a surgirme las ganas de verlo pero en realidad nunca supe si el las tenia, ya que, a pesar de abrirnos por completo nunca lo hicimos con ciertos temas como lo que a nosotros se respecta. Pero entonces llego aquel que había hecho que yo no pasara por el mejor momento de mi vida, llego y lo puso todo patas arriba, me enamoro como nunca nadie lo había hecho, bueno no sabría decir si me enamoro en ese instante o simplemente retomo y agrando lo que ya sentía cuando me hirió. Y la relación que había ido construyendo ladrillo a ladrillo con don humilde se hundió y como si nunca hubiera existido así nos comportamos en el tiempo siguiente. Contare debido a que siempre hablo desde el anonimato que hubo un episodio de retorno con Don H., una rendija que abría al pasado y que nunca debió reabrirse, una rendija que me llevo a la absoluta ruina. Aquel que me volvió loca, desapareció de la noche a la mañana, decidió volver a ser niño y jugar a los cromos y como si yo fuera uno viejo y repetido me cambio. Admito que esa decisión me cambio la vida por completo y me la destrozo y aunque suene irónico, don H, aquel que había creado esa rendija de la cual brotaron todo lo que hizo que comenzara el declive de mi reino, me saco día a día de mi absoluta tristeza, aguanto en los momentos mas difíciles, me animó y abrió una cuenta en el banco dedicada a agrandar mi felicidad y como si de un millonario se tratara conseguí que esa cuenta día a día se fuera haciendo mas y mas y mas grande hasta que un día, todo cambio y todo aquello que yo veía gris comenzó a ser de colores. Conseguí superarlo y se que en parte fue por el, sin pedirlo, y casi sin avisar. Con besos y palabras me saco. Pero esta vez ande con cuidado y nunca demostré lo muchísimo que me hacía falta, esta vez fue diferente, los dos jugábamos en el mismo nivel y ahora no era nadie mas que nadie, pero eso desemboco en conflictos que conseguimos solventar con tiritas, comenzó a creer que yo tenía mas intereses, intereses ocultos en nuestra relación y nuestras nuevas diferencias se fueros hinchando e hinchando cada vez mas hasta que eso explotó. Fue entonces cuando volvimos a separarnos y ambos encontramos a otros que nos hacían ver la vida de colores pero entonces se enfado. Hasta ahora nunca me había visto con otros pero verme le hizo enfadar, todavía no se si fue por temas anteriores, por antiguas disputas o por coincidencia, o quizá fue por lo que cualquiera hubiera pensado, celos. Pero retomamos nuestra amistad o lo que fuera que tuviéramos y en fin, en esas estamos no? En seguir regalándonos día a día un pedacito de nosotros, y yo preguntándome día si y día también si le quiero y la respuesta mas solida que tengo pero que sigue dejándole sitio a la duda es: si me pregunto que si le quiero, quizá es porque le quiero?

Complot a los principes azules.

Las canciones, las peliculas, los cuentos de hadas y demas sueños de color rosa nos han obligado a pensar que sin un principe azul no seremos felices, que no estaremos nunca completas y que nuestra vida sera tan solitaria como insoportable. Yo no se si es asi, debido a mi corta edad, seria demasiado arriesgado comentar o afirmar que algo es asi o no lo es, ya que, hablar mas alla de lo que me depara el mañana seria hablar por hablar divagar sobre algo de lo que no tengo nada claro y de lo que con casi absoluta certeza me encuentre equivocada y con el tiempo se demostraria, la verdad que probablemente estaria muy alejado de lo que yo creo, por tanto, lo que si que tengo claro esque a dia de hoy durante mi etapa vital y poquita mas de la siguiente es que no es necesario poseer o ser poseidas por una serie de diabolicos y malvados principes azules porque a dia de hoy cada uno deberia brillar por su propia luz y no solo por la luz del otro, cada uno deberia ser independiente del mundo y tan libre como la existencia le dejase ser. Por eso te digo, querido lector que durante el camino de la vida pises con firmeza que construyas con tus manos y que intentes destacar por tu propia voz y si todo eso lo consigues estaras preparado para compartir parte de tu vida y encontrar un compañero y no alguien que te haga sombra y cada tres lunas llenas te eclipse.

Mi nueva cabeza rubia

Es cierto que te recuerdo como el primer dia, que eres lo primero y lo ultimo en lo que pienso, cuando me levanto y me acuesto. Y es cierto que sigues ocupandolo todo, pero lo que tambien es verdad es que he comenzado a visionarte solo de manera difuminada porque he comenzado una relacion, una relacion con la mejor persona que conozco, y estoy enamorada y se que esa persona tambien lo esta, y se que nos estendemos mejor que cualquiera, y estoy segura de que sera la relacion de mi vida y sabes por que? Porque yo consegui lo que tu fuiste incapaz de lograr. Consegui creer en mi, salir a delante, pero no solo eso si no que ademas todo lo que consegui lo hice yo sola y cuando repartan el premio se que no tendre que compartirlo con nadie porque el merito es unicamente mio. Tambien lo se porque esa relacion es conmigo misma y yo a diferencia de ti, consegui equilibrarme sin necesidad de que nadie me sujetara. Yo consegui levantarme sin ayuda. Consegui estar en paz conmigo misma y comenzar una relacion sincera y real. Admito que es una relacion abierta porque ademas de esa, he dejado pasar a una cabeza rubia, una cabeza rubia que llego silenciosa, con zapatillas de estar por casa y pijama, llego de puntillas y casi sin avisar, en el momento idoneo, y te dire mas, desde el momento en el que llego me gano poco a poco, caricia a caricia, sonrisa a sonrisa. Y se que puede llegar a ser algo importante y se el porqué.
Durante todos estos meses a ti te han servido para encontrar alguien afin a ti,  a tu edad, a tu ciudad,  a tus costumbres, tranquilo, bueno y equilibrado y eso esta bien, claro que esta bien, pero eso no es amor, eso no es amor y sabes porque? Porque el amor es loco, intranquilo, desequilibrado, egoista y muy fragil, no es civilizado y no entiende de escenas aburridas en el sofa tampoco comprende lo que es el dolor y por eso es  un excelente kamikaze, se mueve sin frenos y se tira sin paracaidas porque no tiene miedo a la caida. No sabe lo que son los domigos y mucho menos los lunes. Entiende de morir, de morir y de matar, de cicatrices, de Paris, de Roma y de Venecia, de ruinas, de demoliciones y de nuevas construcciones, de luces de navidad, de brindar y de ilusion, de suicidas, de optimistas y de palabras bonitas. Por eso se que tu encontraste la comodidad y no el amor. Porque la mejor cualidad de nuestro amor no debe ser nunca la afinidad. Durante estos meses yo los he dedicado a coger distancia,  a mirar, a comparar y hacer valance de mi vida, mirar las cosas que estuvieron bien y las que no y como antes te comentaba consegui mi relacion, y esa cabecita rubia y esa si que es amor, porque yo no elegi por afinidad, sino por la locura producida por unas caricias en el cuello, por la sonrisa y el desequilibrio de pensar en el.

El teatro de mi vida

Marquemos un punto y aparte de las cosas que deberiamos cambiar. Hagamos que cada lunes sea noche vieja para que en cada comienzo de semana podamos hacer unos propositos nuevos de año nuevo. Hagamos un ensayo general que nunca termine, que sea serio, pero que nos permita errar en cualquier momento sin miedo a que un estupido critico de teatro nos juzgue, un ensayo que nos permita errar agusto, caer y levantarnos cuando sea preciso, que nos llene de personajes fantasticos y reales, pesimistas y optimistas, con los pies en el suelo y con los pies en el cielo, con vision de futuro y sin vision, llenos de alegrias y propositos y llenos de un pasado aterrador, de algun modo u otro lo que intento decir esque en este ensayo lo unico que no debes hacer es acotar, dejar entrar a nuevos personajes y paisajes, siempre con un pequeño filtro, pero sin acotar. Lo que intento decir esque valla de lo que valla tu obra, nunca la estrenes, juega siempre en un ensayo general improvisado.

He encontrado el amor de mi vida.

Haciendo balance de como esta mi vida me atreveria a decir que he encontrado el amor verdadero. Aquel amor con el que vives momentos que no te atreverias a contar en publico. Un amor absurdo, loco y lleno de sonrisas. Un amor sincero, sin intereses de por medio y lleno de confianza. Un amor por el que sabes que darias la vida y pondrias la mano en el fuego porque el daria la vida por ti. Un amor sin dias malos, sin cielos oscuros y con peleas fugaces. Un amor que siempre da la cara y que sabes que sera eterno. A dia de hoy me siento orgullosa de contar que lo encontre. Lo encontre en un lugar increible, un lugar que me ha dado tantas penas como alegrias y alli entre tanta gente lo encontre. Admito que es un amor dispuesto a la poligamia, pero es tan sincero que se que sera para siempre. A lo largo de mi vida vi como otros amores se iban y venian de mi lado, vi como poco a poco aquellos lazos que crei haber atado con fuerza se deshacian mientras yo los miraba con impotencia, pero este, este lazo sin duda ha aguantado a maleantes, kilometros y mil ostaculos y se a ciencia cierta que nunca nunca se rompera y por eso me siento orgullosa, porque se ahora, a pesar de mi corta edad que si, que quiero pasar el resto de mi vida a su lado.
Dedicado a unas de las personas mas importantes e imprescindibles de mi vida. Cd4

AQUELLA ILUSIÓN QUE PERDÍ CUANDO TE FUISTE.

SOLO QUIERO QUE ENTIENDAS

Es difícil responder a preguntas como lo que de verdad queremos sentimos y realmente necesitamos ,es difícil saber si es cierto todo lo que creemos, y aun mas si las cosas y los detalles dejan de sorprendernos, cada golpe cada latido tiene una razón argumento y explicación cada momento con cada persona nos da razones para creer, aclarar y responder sobre lo que esto nos afecta y nos deja la pequeña astilla de la duda de la búsqueda de la ilusión ese sentimiento inexplicable que dibuja una sonrisa en cada rostro de cada implicado provocada por una persona o situación. La ilusión no solo entiende de presente sino también de futuro, tiene fe en cada salto en el camino y tiene fe sobre los sucesos que aun no han entrado en nuestra vida, tanto como si no ha sido el momento adecuado o porque todavía ignoramos su existencia. Entiende del amor y de la guerra y sobretodo del corazón. Aliada de aquellas mariposas que brotan por el estomago cada vez que eso aparece, la ilusión no comprende las escusas ni los fallos, es positiva y a la vez realista, es inexplicable y por extraño que parezca vista por todos. Este sentimiento es uno de los mas traicioneros de cada fibra de nuestro ser, no por el engaño que provoca en cada alma sino por todas las esperanzas que da sobre el hecho de algo que en situación normal creerías improbable. No me gusta hablar sobre los imposibles esos prefiero dejárselos a la ciencia pero a lo que a mí respecta prefiero pensar que todo es posible habrá situaciones difíciles, fáciles y probables pero nunca imposibles.  Siento la interrupción querido lector, pero necesitaba que supieras lo importante que es para mí la predisposición y la confianza en uno mismo, creer en las cosas y averiguar todas sus posibilidades dentro de nuestro maravilloso mundo. Seguiré por lo anterior, el análisis sobre lo que aquel individuo me hace sentir, ese sentimiento del que hablábamos antes, la ilusión.

La ilusión es como un medicamento, cura toda infelicidad y atribuye confianza pero como todo bien, tiene sus efectos secundarios, advierto que esto se trata también de algo  físico y es que como ese brillo inconfundible en los ojos o aquel malestar de nerviosismo tenemos una gran gama de gestos que esta nos puede provocar sin que nosotros podamos decir nada, me atrevería a decir sin ofender a nadie, que cualquiera que se propusiera evitar cualquier síntoma de este sentimiento saldría desilusionado por la gran victoria de nuestro subconsciente, para eso la verdad no tengo explicación solo se que es asi y es algo que me inquieta bastante poco. Debería señalar que este análisis no tiene grandes fundamentos científicos pero si tiene grandes esperanzas por explicar todo lo que siento en este momento con la intención de que otros comprendan todo lo que esto atribuye.

Basta ya

Y cuando crees que ya no se puede sentir mas dolor, apareces tu y haces que reviente todos los indices de la infelicidad.